*Стратегическое управление*
П: Сейчас такие большие машины и столько бензина жрут, что нужно вокруг заправки кругами ездить. Зато морда машины ва-а-ажная.
***
П: Одни знают, как делать у себя, вторые - как было при СССР. В итоге все реформы у нас идут методом тыка.
***
П: Они просто поменяли ГОСТ на ТУ и тут понеслось.
***
*про Олега*
П: Фиолетовый, подожди, не беги.
-----------
П: А тебя, фиолетовый, я запомню!
***
п: Я не понял, почему перестали номера писать?
Олег: Всех расстрелять!
***
П: Если ошибетесь сейчас, то потом ничего не сойдется. Отдельные женщины плачут, отдельные мужчины собираются толпами и выступают.
***
*Преподаватель заходит в аудиторию, все встают*
П: ну вот только не надо вскакивать! Во Франции вставали, когда входил кардинал или женщина. Поскольку я не кардинал и уж тем более не женщина, вставать не надо.
***
П:Эта аудитория, несмотря на свою глубокую научность, замечательна тем, что дышать тут абсолютно нечем.
***
П: Пара правил для студентов: в компьютерном классе нельзя пить фанту, кушать булочки и делать макияж.
***
*о строительстве*
П: То у них проволоки не хватает, то кирпичей...А потом все-таки выяснили - мозгов не хватает!
***
П: Что такое отрицательная и положительная обратная связь? Молчат. Сколько вы там в год платите? СКОЛЬКО? Меня сейчас инфаркт хватит. Идите назад деньги за обучение требуйте, можете на меня сослаться.
*Разное*
Алена: Я не понимаю, откуда он берет эту х**ню?
Я: Наверно, у него где-то залежи х**ни лежат.
***
Алена: Чтобы проверить басы, он включил транс в наушниках.
Я: Какого хрена он проверяет басы на трансе?!
***
*из наушников орет Лорди*
ххх: Это у тебя Сердючка, что ли?
***
Алена: По-моему, этот цвет сюда не вписывается... Может быть стоит сделать его градиентным?
*покраска таблички в ворде*
***
Я: Эксперимент - это очень сильное колдунство.
***
Саша: Как машину купишь, не забудь на СТО заехать, проверить все.
Олег: Да проверю я.
Егор: Что-то ты не с того начал. Когда обмывать-то будем?
***
П: Ух ты, вы все здесь?
Егор: На нас ругается злой дяденька, если мы пропускаем пары.
Саша: Кто там на тебя ругается? Барабашка дома живет?
Егор: Не трогай Юру, он не виноват.
Кто-то: Я всегда знал, что с тобой что-то не так. не афишировал бы.
***
Макс: У нас с Егором один склад ума.
Таня: Не льсти себе.
***
*Первая пара нового семестра*
Егор *через 40 минут*: Что-то я устал на сегодня, извините.
***
Арина: Что не так с этим стулом? Почему он катается?
Егор: Он на колесиках.
***
Саша: Я не знаю, как его выдернуть.
Олег: Что значит "как"? Берешь за провод и тянешь.
***
Алена: Егор, честно, под чем ты?
Егор: Под толстовкой. Если постараться, с головой накроет.
***
Кто-то: Таня сказала, что леново - фигня.
Олег: Да Таня - рак!